- Moderne livsstil
Vi tjener en provisjon for produkter kjøpt via noen lenker i denne artikkelen.
Du prutet hardt i souken, men på en eller annen måte ser de feriehusene aldri like bra ut når du får dem hjem ...
Vi har alle vært der. Vi befant oss i utlandet og rusler målløst gjennom souken, ambler om friluftsmarkedet eller stopper veikanten for å beundre noen få pyntegjenstander lagt på et teppe av vennlige lokalbefolkningen. For en håndfull mynter er det ganske lett å bli fristet til å plaske ut og slenge tilbake feriehuset ditt. Ville ikke det håndskårne klebersteinet bare være tingen for å bringe litt personlighet til din tørre kaminhylle? Hei, jeg vet, legg til et etnisk kast i din slanke sofa og se hvordan det løfter rommet! Og hvorfor ikke slenge et sett med messingbrett tilbake fra Medina? Etter den timen bruker du på å prute med Asif og nippe til den sjenerøse myntete som vi serverer. Det ville vel være frekt å ikke gjøre det?
Stopp akkurat der. På samme måte som billig ferievin ikke smaker like godt på terrassen din som den gjorde på den solfylte Egeerhavet, er kjøp av ferieinteriører vanligvis en feil på hjemmemarkedet. Ok, du kan style dem, du kan ramme dem inn, du kan henge dem på veggen på smarte måter, men nyhetsflash, det kommer ikke til å skjule det faktum at de bare er billige turistguider. Ikke fall for det.
Så uansett hvor du er på vei til sommerferien, her er en oversikt over fellene du vil unngå. Du har blitt advart.
1. En marokkansk teservering
Et sett med fine tisane -briller lar vi deg. Men et sett med fine tisane -briller, et tynt "sølv"
Marokkansk tekanne og en gravert brett så spinkel at den like godt kan være laget av Bacofoil? Selvfølgelig de virket som en god idé den gangen. Du var varm, du var tørst, du var spent på spenningen ved dette, din første tur til Marrakech noensinne. Å skaffe et sett akkurat som det i riaden du bor i, blir et spørsmål om presserende behov. Youssef, din altfor vennlige guide, informerer deg pålitelig om at han kan få en fra fetterens kones tante beste venn og blir sendt med en neve dirhams. På kort tid vil du være hjemme i Horsham, kledd i din nye djellaba (en annen feil) og nippe til en mynteinfusjon
(litt sirupaktig, men du blir vant til det, ikke sant?) og lurer på hvordan bakveggen i garasjen kan se ut malt Majorelle blå... Hmmm. Den første antydningen om at hele virksomheten ikke har blitt oppfattet så glimrende, kommer på den siste feriedag når du stirrer ned på kjøpene dine og plutselig husker Easyjets store bagasje Politikk. I en uke eller to tar du pliktskyldig te på terrassen din, så slites nyheten av. Litt som
"Sølv" av tallerkenen. Deretter laster du ned den velsignede tingen på Oxfam, og ringer inn på Waitrose for en eske med myntete griser på vei hjem.
2. Sari stoff
Ah, fargene! Teksturene! Hvem kan motstå de ikoniske sari -stoffene på det indiske subkontinentet? De er vakre, romantiske og så lette, at du enkelt kan pakke en armload i din håndholdte. Dessuten kommer de i den perfekte bredden og lengden for gardiner! Hem den ene enden, sløyfe over en kosteskaft der du hadde de mannete gulvlengdenettene, og hei presto, det er akkurat som å være tilbake i Varanasi. Bortsett fra juvelfarger har en tendens til å se best ut i land med solskinn. Og mauve, lime og hot pink er flotte å ha på, men er ikke så flatterende rundt i huset. Akkurat som fjorten dager med å spise noe annet enn krydret mat, vil du på kort tid lengte etter noe vanlig.
3. Den lokale plonk*
Kan vi bare påpeke at ouzo -flasker har en utrolig evne til å knuse, uansett hvor godt du har pakket dem inn med skittent badetøy, belegg alt det andre i kofferten med en klebrig film som aldri blir vasket skifte? Mens vi er i gang, er det ikke lett å drikke noe meksikansk med en orm suspendert i flasken. Stol på oss. Du vil være tryggere ved å suge industriell etanol eller husholdningsblekemiddel. (For de over-bokstavelige, vi tuller forresten.) Når det er sagt, vil natten uunngåelig komme når en alkoholikervenn, etter å ha drukket huset ditt tørt, vil rive den beste delen av en flaske.
Og havner i A&E.
*Vi er forberedt på å gjøre et unntak her for den italienske aperitiffen Aperol, som er både herlig og akkurat nå ganske retro-elegant.
4. Et sett med Matryoshka -dukker
Kjøp dem som en gave til en liten jente eller opplyst gutt, hvis du må.
Men vær så snill å ikke bringe dem hjem for deg selv. Beklager å være så sjeffull, men vi garanterer at du en dag vil takke oss for det.
5. Et indisk sengeteppe
Kast tankene tilbake til ditt første år på universitetet og nyere uke. Husk "alternativmessen", med bodene som solgte ponchoer og broderte ryggsekker til alle de studentene som ønsket å se ut som om de hadde vært på et gap, selv om de ikke hadde gjort det? Du husker en annen bod som selger indiske sengetepper, blokktrykt eller applikert, muligens med små speil brodert på. Alle som fantasert seg selv som vagt arty, hang en på veggene ved siden av et Raoul Duffy -trykk. Ja, de! Markeder over hele Goa slår dem fortsatt til busslaster med ferierende. Det er en grunn til at de ser bra ut der, og blåser i den milde brisen utenfor Anjuna -stranden. Det kalles lyset. Hjemme i det nordvendte soverommet bak dør fargene en elendig død. En dag vil sengetøyet degraderes til loftet og deretter til en veldedighetsbutikk, der en stakkars sjel vil kjøpe det, og tenke at det bare kan gjøre å skjule en stygg sofa.
6. Buddha hoder
Kommer ikke til å gi deg åndelig hjelp eller gi deg stilnirvana. Med mindre du virkelig er en buddhist...
7. Etniske puter
Ukens video
Du befinner deg i en chichi -butikk i De Waterkant -distriktet i Cape Town når øynene lyser opp for noen flotte stoffbolter, som du aldri har sett i John Lewis. Den er håndmalt av et stammekvinnekollektiv, eller slik forteller den sløvete butikkinnehaveren deg. (Ja, riktig, og vi er Jacob Zuma.) Du bestemmer deg for at de bare er tingen til å jazz opp ditt Farrow & Ball’ed -hjem. Dessuten vil de forkynne for verden at du er 1) en reisende fremfor en turist og 2) besitter den mest kresne smaken.
En uke senere, drepte tid før flyet hjem fra Cape Town International, like etter at du har betalt bagasjen og bestilt en syerske til kickstart ditt nye puteimperium, du vandrer dolfully inn i en suvenirbutikk hvor du ser en hylle full av de selv-"sjeldne stammeputene", klare laget. De er bare sammen fra en haug med utstoppede lekeløver og noen malte strutseegg. Du hulker.
8. Kurver, uansett størrelse, form eller beskrivelse
Vet du hva? Du kan har for mange kurver og boller i livet ditt.
9. En drømmefanger
Mareritt, mer som. Bare gå din vei…
******