Vakantiehuis koopt best links in het buitenland

We verdienen een commissie voor producten die zijn gekocht via enkele links in dit artikel.

Je hebt hard onderhandeld in de souk, maar op de een of andere manier zien die aankopen voor een vakantiehuis er nooit zo goed uit als je ze thuis krijgt...

We hebben het allemaal weleens meegemaakt. We bevonden ons in het buitenland terwijl we doelloos door de souk slenterden, over de openluchtmarkt slenterden of langs de weg stopten om een ​​paar snuisterijen te bewonderen die door vriendelijke lokale bevolking op een deken waren gelegd. Voor een handvol munten is het vrij gemakkelijk om in de verleiding te komen om uw vakantiehuisaankopen te sjouwen en terug te sjouwen. Zou dat met de hand gesneden stuk speksteen niet iets zijn om een ​​beetje persoonlijkheid aan je saaie schoorsteenmantel te geven? Hé, ik weet het, voeg een etnische plaid toe aan je matte bank en kijk hoe het de kamer optilt! En waarom sjouw je niet een set koperen dienbladen mee uit de Medina? Na dat uur dat je met Asif afdingt, nippend van zijn genereus aangeboden muntthee, zou het toch onbeleefd zijn om dat niet te doen?

Stop hier. Op dezelfde manier dat goedkope vakantiewijn niet zo goed smaakt op je vochtige terras als op dat zonnige Egeïsche terras, zijn aankopen voor vakantie-interieurs over het algemeen een vergissing aan de kust. Oké, je kunt ze stylen, je kunt ze inlijsten, je kunt ze op slimme manieren aan de muur hangen, maar, nieuwsflits, het zal niet verhullen dat het gewoon goedkope toeristentuts zijn. Trap er niet in.

Dus, waar je ook naartoe gaat voor je zomervakantie, hier is onze samenvatting van de valstrikken die je moet vermijden. Je bent gewaarschuwd.

1. Een Marokkaans theeservies

Een set sierlijke tisane-brillen die we je toestaan. Maar een set sierlijke tisane-brillen, een blikkerig "zilver"
Marokkaanse theepot en een gegraveerd dienblad dat zo dun is dat het net zo goed van Bacofoil kan zijn? Natuurlijk ze leken toen een goed idee. Je had het warm, je had dorst, je was high van de opwinding van dit, je allereerste reis naar Marrakech. Het aanschaffen van een set zoals die in de riad waarin u verblijft, wordt een kwestie van dringende noodzaak. Youssef, je overdreven vriendelijke gids, laat je op betrouwbare wijze weten dat hij er een kan krijgen van de beste vriend van de tante van zijn neef, en wordt met een handvol dirhams op pad gestuurd. Binnen de kortste keren ben je weer thuis in Horsham, gekleed in je nieuwe djellaba (nog een fout), nippend aan een muntthee
(een beetje stroperig, maar je went er wel aan, toch?) en je afvragen hoe de achtermuur van de garage eruit zou kunnen zien als Majorelleblauw geverfd… Hmmm. Het eerste vermoeden dat de hele onderneming misschien niet zo briljant is bedacht, komt op de laatste dag van de vakantie waarop je naar je aankopen staart en je opeens de gierige bagage van Easyjet herinnert beleid. Een week of twee drink je plichtsgetrouw thee op je terras, dan is de nieuwigheid eraf. Een beetje zoals de
"zilver" van het bord. Dan laad je het gezegende ding op Oxfam, terwijl je op weg naar huis bij Waitrose langsgaat voor een doos munttheevarkens.

2. Sari-stof

Ach, de kleuren! De texturen! Wie kan de iconische sari-stoffen van het Indiase subcontinent weerstaan? Ze zijn mooi, romantisch en zo licht dat je gemakkelijk een armlading in je handheld kunt stoppen. Bovendien hebben ze de perfecte breedte en lengte voor gordijnen! Zoom aan het ene uiteinde, lus over een bezemsteel waar je die manky vloerlengte netten had, en hey presto, het is net alsof je terug bent in Varanasi. Behalve dat juweelkleuren er meestal het beste uitzien in landen die overspoeld worden met zonneschijn. En mauve, limoen en felroze zijn geweldig om te dragen, maar zijn niet zo flatterend in huis. Net als veertien dagen lang niets anders dan pittig eten, heb je binnen de kortste keren zin in iets eenvoudigs.

3. De lokale plonk*

Kunnen we erop wijzen dat ouzo-flessen een griezelig talent hebben om te breken, hoe goed je ze ook hebt ingepakt met vuile badkleding, al het andere in je koffer bedekken met een plakkerige film die geen enkele hoeveelheid was ooit zal zijn verschuiving? En nu we toch bezig zijn, alles wat Mexicaans is met een worm in de fles, is niet gemakkelijk te drinken. Vertrouw ons. Het is veiliger om industriële ethanol of huishoudbleekmiddel op te nemen. (Letterlijk gezegd, we maken een grapje.) Dat gezegd hebbende, de nacht zal onvermijdelijk komen wanneer een alcoholische vriend, die je huis droog heeft gedronken, het beste deel van een fles zal slopen.
En eindigen in A&E.

*Voor het Italiaanse aperitief Aperol maken we hier graag een uitzondering, die zowel verrukkelijk als op dit moment nogal retro-chic is.

4. Een set Matroesjka-poppen

Koop ze als een geschenk voor een klein meisje of verlichte jongen, als je moet.
Maar breng ze in geen geval zelf mee naar huis. Sorry dat ik zo bazig ben, maar we garanderen dat je ons er op een dag voor zult bedanken.

5. Een Indiase sprei

Denk terug aan je eerste jaar op de universiteit en de eerstejaarsweek. Herinner je je de "alternatieve kermis", met de kraampjes met poncho's en geborduurde rugzakken voor al die studenten die eruit wilden zien alsof ze op een gat waren yah, zelfs als ze dat niet hadden gedaan? U herinnert zich vast nog een kraampje met Indiase spreien, bedrukt of geappliqueerd, mogelijk met kleine spiegeltjes erop geborduurd. Iedereen die zichzelf vaag kunstzinnig vond, hing er een aan de muur naast een Raoul Duffy-print. Ja, die! Markten in heel Goa geselen ze nog steeds naar busladingen vakantiegangers. Er is een reden waarom ze er daar goed uitzien, waaiend in de zachte bries van het strand van Anjuna. Het wordt het licht genoemd. Thuis in een achterslaapkamer op het noorden sterven de kleuren een ellendige dood. Op een dag zal de sprei worden gedegradeerd naar de zolder en dan naar een liefdadigheidswinkel, waar een arme ziel het zal kopen, denkend dat het misschien net genoeg is om een ​​lelijke bank te vermommen.

6. Boeddha hoofden

Ik ga je geen spirituele hulp geven of stijlnirvana brengen. Tenzij je echt een boeddhist bent...

7. Etnische kussens

Je bent in een chichi-boetiek in de wijk De Waterkant van Kaapstad als je ogen vallen op een paar prachtige stukken stof, zoals je nog nooit bij John Lewis hebt gezien. Het is met de hand beschilderd door een tribale vrouwencollectief, zo vertelt de lome winkeleigenaar je. (Ja, ja, en we zijn Jacob Zuma.) Je besluit dat ze precies het ding zijn om je Farrow & Ball'ed-huis op te vrolijken. Bovendien zullen ze aan de wereld verkondigen dat je 1) een reiziger bent in plaats van een toerist en 2) de meest veeleisende smaak bezit.
Een week later, het doden van de tijd voor uw vlucht naar huis van Cape Town International, net nadat u de overbagage hebt betaald en een naaister hebt geboekt om kickstart je nieuwe kussenimperium, je dwaalt treurig een souvenirwinkel binnen waar je een plank vol met dezelfde "zeldzame tribale" kussens ziet, klaar gemaakt. Ze zijn net langs een stapel knuffelleeuwen en een paar beschilderde struisvogeleieren. Jij snikt.

8. Manden, van elke grootte, vorm of beschrijving

Weet je wat? Jij kan te veel manden en schalen in je leven hebt.

9. Een dromenvanger

Nachtmerrie, meer zoals. Loop gewoon weg…

******