- Vita moderna
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Hai contrattato duramente nel souk, ma in qualche modo quegli acquisti di case per le vacanze non sono mai stati così belli quando li porti a casa...
Ci siamo stati tutti. Ci siamo trovati all'estero a passeggiare senza meta attraverso il souk, a passeggiare per il mercato all'aperto o a fermarci lungo la strada per ammirare alcuni ciondoli disposti su una coperta da gente del posto amichevole. Per una manciata di monete, è abbastanza facile essere tentati di sguazzare e portarsi dietro gli acquisti della casa delle vacanze. Quel pezzo di pietra ollare scolpito a mano non sarebbe la cosa giusta per portare un po' di personalità al tuo blando caminetto? Ehi, lo so, aggiungi un tocco etnico al tuo divano poco brillante e guarda come solleva la stanza! E perché non portarsi dietro un set di vassoi in ottone dalla Medina? Dopo quell'ora che passi a mercanteggiare con Asif, sorseggiando il suo tè alla menta generosamente offerto, sicuramente sarebbe scortese non farlo?
Fermati là. Allo stesso modo in cui il vino economico per le vacanze non ha un sapore così buono sul tuo patio umido come su quella soleggiata terrazza dell'Egeo, gli acquisti di interni per le vacanze sono generalmente un errore sulle coste domestiche. Ok, puoi modellarli, puoi incorniciarli, puoi appenderli al muro in modi intelligenti ma, newsflash, non nasconderà il fatto che sono solo turisti da quattro soldi. Non cascarci.
Quindi, ovunque tu sia diretto per la tua pausa estiva, ecco il nostro riepilogo delle trappole da evitare. Sei stato avvertito.
1. Un servizio da tè marocchino
Ti permetteremo un set di deliziosi bicchieri da tisana. Ma un set di delicati bicchieri di tisana, un "argento" metallico
teiera marocchina e un vassoio inciso così fragile che potrebbe anche essere fatto di Bacofoil? Certo sembravano una buona idea in quel momento. Avevi caldo, avevi sete, eri su di giri per l'eccitazione di questo, il tuo primo viaggio in assoluto a Marrakech. Procurarsi un set proprio come quello del riad in cui si alloggia diventa una questione di pressante necessità. Youssef, la tua guida eccessivamente amichevole, ti informa in modo affidabile che può prenderne uno dal migliore amico della zia della moglie di suo cugino e viene spedito con una manciata di dirham. In men che non si dica tornerai a casa a Horsham, vestito con la tua nuova djellaba (un altro errore), sorseggiando un infuso di menta
(un po' sciropposo, ma ti ci abituerai, vero?) e chiedendoti come potrebbe essere la parete di fondo del garage dipinta di blu Majorelle... Hmmm. Il primo sentore che forse l'intera impresa non è stata così brillantemente concepita arriva con l'ultimo giorno della vacanza quando fissi i tuoi acquisti e all'improvviso ricordi il bagaglio avaro di Easyjet politica. Per una settimana o due prendi diligentemente il tè sul tuo decking, poi la novità svanisce. Un po' come
“argento” fuori dal piatto. Quindi scarichi la cosa benedetta su Oxfam, chiamando Waitrose per una scatola di Tea Pigs alla menta mentre torni a casa.
2. Tessuto sari
Ah, i colori! Le trame! Chi può resistere agli iconici tessuti sari del sub continente indiano? Sono belli, romantici e così leggeri che puoi facilmente mettere un carico di braccia nel tuo palmare. Inoltre, hanno la larghezza e la lunghezza perfette per le tende! Fai un orlo a un'estremità, avvolgi un manico di scopa dove avevi quelle strane reti lunghe fino al pavimento, e presto, è proprio come essere di nuovo a Varanasi. Tranne che i colori dei gioielli tendono ad avere un aspetto migliore in terre inondate di sole. E malva, lime e rosa shocking sono fantastici da indossare ma non sono così lusinghieri in casa. Proprio come una quindicina di giorni passati a mangiare nient'altro che cibo piccante, in pochissimo tempo desidererai qualcosa di semplice.
3. Il piatto locale*
Possiamo solo sottolineare che le bottiglie di ouzo hanno una straordinaria abilità nel distruggere, non importa quanto bene le hai avvolte? con costumi da bagno sporchi, rivestendo tutto il resto della valigia con un film appiccicoso che nessuna quantità di lavaggio potrà mai spostare? Inoltre, già che ci siamo, qualsiasi cosa messicana con un verme sospeso nella bottiglia non è facile da bere. Fidati di noi. Saresti più sicuro bevendo etanolo industriale o candeggina domestica. (Per l'eccessivo letterale, tra l'altro stiamo scherzando.) Detto questo, verrà inevitabilmente la notte in cui un amico alcolizzato, dopo aver bevuto la tua casa a secco, demolirà la parte migliore di una bottiglia.
E finisci al pronto soccorso.
*Siamo pronti a fare un'eccezione qui per l'aperitivo italiano Aperol, che è allo stesso tempo delizioso e, in questo momento, piuttosto retrò-chic.
4. Un set di bambole Matrioska
Comprali come regalo per una bambina o un ragazzo illuminato, se devi.
Ma per favore, non riportarli a casa per te. Mi dispiace essere così prepotente, ma ti garantiamo che un giorno ci ringrazierai per questo.
5. Un copriletto indiano
Torna con la mente al tuo primo anno all'università e alla settimana delle matricole. Ricordi la "fiera alternativa", con le bancarelle che vendono poncho e zaini ricamati per tutti quegli studenti che volevano sembrare come se fossero stati su un buco yah, anche se non lo erano? Ricorderete un'altra bancarella che vendeva copriletti indiani, stampati a blocchi o applicati, possibilmente con piccoli specchi ricamati su di essi. Chiunque si credesse vagamente artistico ne appendeva uno alle pareti accanto a una stampa di Raoul Duffy. Sì, quelli! I mercati di tutta Goa li vendono ancora a bus carichi di vacanzieri. C'è una ragione per cui stanno bene lì, che soffiano nella leggera brezza al largo della spiaggia di Anjuna. Si chiama la luce. A casa, in una camera da letto sul retro esposta a nord, i colori muoiono di una morte miserabile. Un giorno il copriletto verrà retrocesso in soppalco e poi in un negozio di beneficenza, dove qualche poveraccio lo comprerà, pensando che potrebbe bastare per camuffare un brutto divano.
6. Teste di Buddha
Non ti darà soccorso spirituale o ti porterà il nirvana di stile. A meno che tu non sia veramente buddista...
7. Cuscini etnici
Video della settimana
Sei in una boutique chic nel quartiere De Waterkant di Cape Town quando i tuoi occhi si posano su alcuni splendidi pezzi di tessuto, come non hai mai visto in John Lewis. È stato dipinto a mano da un collettivo di donne tribali, o almeno così ti dice il proprietario del negozio dall'aspetto languido. (Sì, giusto, e noi siamo Jacob Zuma.) Decidi che sono la cosa giusta per ravvivare la tua casa di Farrow & Ball. Inoltre, proclameranno al mondo che sei 1) un viaggiatore piuttosto che un turista e 2) possiedi il gusto più esigente.
Una settimana dopo, ammazzando il tempo prima del tuo volo di ritorno da Cape Town International, subito dopo aver pagato il bagaglio in eccesso e prenotato una sarta per dai il via al tuo nuovo impero dei cuscini, vaghi tristemente in un negozio di souvenir dove trovi uno scaffale pieno degli stessi cuscini "rari tribali", pronti fatto. Sono solo insieme a una pila di leoni di peluche e alcune uova di struzzo dipinte. tu singhiozzi.
8. Cestini, di qualsiasi dimensione, forma o descrizione
Sai cosa? Voi Potere hai troppi cesti e ciotole nella tua vita.
9. Un acchiappasogni
Incubo, più simile. Vattene e basta…
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