Jutalékot kapunk a cikkben található linkeken keresztül vásárolt termékekért.
A sok közül itt van a legjobb 14 horror, amit a közös lakásban tapasztaltak. Nem ismersz valakit, amíg nem éltél vele, igaz ?!
Azoknak a szerencséseknek, akik soha nem osztottak meg házat, lakást vagy szobát mással, akkor ez a gyűlöletoldal nem neked való. Minden hallgató vagy az első alkalommal történő lakásmegosztás esetén itt van lehetőség a hangoskodásra és a rémtörténetek megosztására áldozattársaival.
Igaz, amit mondanak - nem ismersz valakit, amíg nem éltél vele: pontosan megtudod, mennyi ideig szereti a teáját táskába mártva, a kívánt reggeli idejüket, legyen szó zuhanyzóról vagy fürdőzőről, és hogyan szeretnek ruhákat akasztani a légiesebb.
Az első alkalom, amikor a legjobb barátaiddal élsz, elképesztő lehet, de az is nyilvánvalóvá válik, hogy mennyire anális vagy a dolgok módjáról, és mindenki másként teszi őket.
Íme a legnépszerűbb lakhatási borzalmaink, amelyek általában vita palackozott bummjával végződtek.
Bármit hozzá?
Félelem a loo roll -tól
Ha új WC -papírt tartanak a földszinti szekrényben, ez a helyzet valódi kényelmetlenséget okoz, amelyet kizárólag az elkövető okoz.
Amikor azonban belefáradtak egy új tekercs összegyűjtésébe, maguk használták fel, majd a régi kopár cső tetejére helyezték, az emberek feldühödnek! Ennyire nehéz változtatni?
Közös polcok
A hűtőszekrény, a szekrény és a fagyasztó polcai az Ön szentélye. Tehát amikor az emberek egy kartondoboz tejjel és egy csomó banánnal kezdenek betörni a környékedre, az a magánélet megsértésének tűnik. Keverje össze ezt néhány „ó, megettem, azt hittem, az enyém” -vel, és komoly problémája van a polcán, de szeretne-e a lakás utáni jelzője lenni…
Nyomja meg a kapcsolót
Soha nem fog annyi figyelmet fordítani a konnektorra, mint egy ház megosztásakor. Ez a gyöngyöző piros jel vagy „be” kapcsoló a szeme sarkából néz rád, miután valaki kihúzta az elektromos készüléket, de nem fejezte be teljesen a munkát. Ilyen nehéz megjegyezni, hogy le kell kapcsolni a kapcsolót?
Teás törülköző segédprogram
Teatörlő: nedves műszerek szárítására szolgáló ruhadarab.
Nem súroló, aki súrolja a szárított ételeket, nem felmosórongy a kiömlött sör tisztítására, nem tűzoltó készülék és nem textil a cipő fényezéséhez. A háziak úgy tűnik, sokat várnak ettől az apró gyapotdarabtól, de próbáljuk meg tartani a rendeltetésének megfelelően - szárítani.
Internettulajdon
Aki élt a játékfüggővel, ismeri az internethasználat küzdelmeit. Amikor a bérbeadó biztosította Önt, hogy a számlák tartalmazzák
„Elég internet ahhoz, hogy egy évig működjön az iroda”, vagy hazudott, vagy nem találkozott a lakótársával. A Wi-Fi csodálkozói, akik minden titkos barátnak kiosztják a titkos kódot, ugyanolyan rosszak…
Koszos edények
Nem várjuk el, hogy Ramsey remekművet alkosson, majd hagyja az oldalt, hogy hideg legyen, amíg takarít. Azt várjuk, hogy a tányérokat, edényeket és serpenyőket a szóban forgó étkezést követő egy órán, napon, egy héten belül megtisztítják. És ne is gondoljon arra, hogy valaki más szitájának használatát kéri, mert a tiéd piszkos.
Viharos dallamok
Mindenki szereti a zenét - halk zúgás munka közben, néhány dal szórakoztatás közben, vagy bálnahangok, hogy elaludjon. A bölcs, házastársak hírei nem értékelik a popzenét reggel 8 órakor, és nem szeretjük az R&B -t éjfélkor, amikor korán kezdünk. Felelősségteljesen hallgatni.
Közös főzés
Senki sem szeret egyedül étkezni, így amikor egy másik lakótársa azon gondolkodik, hogy egyszerre kezdjen -e főzni, az nagyszerű. Azonban, amikor egy másik főzni fog, majd egy másik, hogy cuppa -t készítsen, hirtelen bulit rendez a konyhájában. Miért nem tud egyszerre csak két ember főzni? Valakinek ezen a ponton létre kell hoznia egy főzési ütemtervet.
Az. Kuka.
Az a rettegett műanyag kád, amely a sarokba ömlött, és utánoz egy modern, Tracy Emin művészetet. Tény, hogy mindenki utálja a kukát kivenni, a gyümölcslevek bőségesen szivárognak, de mindenkinek szüksége van rá valamikor.
És ne is kezdjünk bele az újrahasznosító robotokba, vagy abba a bosszantó bűnösbe, aki kiüríti hálószobai kukáját a konyhába!
Kötetlen háziasszony
Lesz az a lakótárs, aki kopogás-mentes politikával működik, és csak hattyúzik. Nagyszerű, ha közel vagyunk a helyiségekhez, és a határok természetesen megbomlanak, de amikor változunk, dolgozunk vagy egyedül töltjük az időt, tényleg?! Fogadja el a zárt ajtóra vonatkozó utalást, és jöjjön vissza később.
Mosogató lopó
Egy 4, 5, 8 vagy akár 10 közeli mosogatóhoz alaposan megtervezett használati jogokra van szükség, de titkos beáztató lesz közöttetek. Áztassa a burgonyáját, áztassa a tálait, a ruháit; szappanos áztató. Még a nedves termékeit sem távolíthatja el, mert nincs hova tenni, mivel a következő áztatási kör az oldalán ül.
Gép monopólium
A mosógép: a rettegett dalek, amely miatt a ruhák mindig koszosabbak lesznek, mint bementek, és tízszer kisebbek. Egy ilyen gyűlölt gépért is legtöbbet harcolnak. Mindannyian tapasztalni fogtok valakit, aki szeret napi három ruhadarabot mosni a leghosszabb és legzajosabb cikluson.
Fűtött viták
A Hét Videója
A kiömlött fogkrém és a nedves törülközővel kapcsolatos viták között a fürdőszobában van a legtöbb érv - a legbosszantóbb a forró víz elosztása! Naponta kétszer fürdeni, egy órát a zuhany alatt tölteni vagy sminkelni a fürdőszoba „nagy fényei” alatt már nem luxus az Ön számára, tegyen helyet a háziaknak.
Felemelkedés és tündöklés
Természetesen mindannyiunknak óvatos bökésre van szükségünk ahhoz, hogy reggel felébredjünk, és vannak, akik nehezebb alvók mások, de ha úgy hangzik, hogy egy helikopter leszáll a leszállásodra, akkor zajpanasz eljövetel. Kérjük, hogy minden nagyothalló háziasszonynak tartsa tiszteletben a hangszintjét, és azonnal kapcsolja ki!
